Свежий черный юмор

Самое невыносимое — это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате и теперь жду, когда она воткнется мне в жопу.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны — возможно, она вам не родная.

Дареный конь хуже татарина.

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных…

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином!

А мы сами Сусанин

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. — Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься — нужно срочно делать ноги…

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль…

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных. И это только у младшего!

Работа не волк. Бегает медленно.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки и использованные презервативы. А пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус! Подзывает продавца и спрашивает: — А в чем фокус? — Поехали! Покажу, — отвечает продавец. Едут на бешеной скорости, впереди столб. Продавец: — Закрывай глаза! Новый русский закрыл. Продавец благополучно объезжает столб. — Все, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус! Новый русский тут же оформляет покупку. Вечером к братве прилетает: — Я купил Форд фокус! Те в один голос: — А в чем фокус? — Поехали! Покажу! Разогнал машину не по-детски, впереди столб. — Всем закрыть глаза! Машина врезается и раздается истошный вопль нового русского: — Какая сволочь глаза не закрыла?

У людей, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде «служить».

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил…

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем — и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы…

Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.

Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.

Паршивую овцу — хоть отодрать!

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать…

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

На распутье и Путин президент.

Пока админ пьет — сеть работает

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Жизнь кончается, а интегралы так и не пригодились

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: «Я тебя пародировал, я тебя и убью!»

Свежий черный юмор: Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал «Вискас»

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.