Территория женского юмора

Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться роза чайная…

Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Мужской чл!н в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Как прическу новую сделала так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Конечно, вино должна выбирать женщина, но пить его должен мужчина!

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

— Почему ты живешь с такой ленивой женой? — Да лень искать новую.

— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!

Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!

В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигарета — после.

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

Полезные советы женщинам. — Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. Тамара Клейман — литератор.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

Идеальная женщина — это собирательный образ… — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора…

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? — О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Завел семью. Родились дети. Скитаюсь в поисках монет. Без женщин нет жизни на свете… а с ними вовсе жизни нет.

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка? — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

— Ну что, перейдем к делу? — К какому? — Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы

Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Ухаживать за ней было все равно что играть в лотерею, в которой боишься выиграть.

Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».

Маша вышла замуж и О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается

Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на с*кс.

Женщина не думает, она замышляет.

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе это сказал? — Твоя жена.

Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Территория женского юмора: Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. — Как это? — Потом-потом, потом-потом, потом-потом

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам.

Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин…

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть

— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? — Да, одна. — Как ее звали? — Кредитный инспектор.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!

— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? — Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

Женская любовь — найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

Муж: — Что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — А что толку, что ты с концом?



Понравилось? Расскажи друзьям!