Тонкий черный юмор

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело.. что дальше?»

Санкт-Петербургские пр!стит!тки работают за книги.

Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит: — Ну что, старый х… ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д… ил в кустиках. Лорд ему отвечает: — Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Докатилась обезьяна до человека.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а п!зд!болом.

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить?»

Чип и Дейл спешат на поезд.

Весна — растворитель зимы.

— Девушка, который час? — Два часа — 100 рублей! — С удовольствием! — А с удовольствием — 150!

Даю уроки вожделения.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших «БЫВАВШИЙ».

Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни…

Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

Март — затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

В 12 лет переболел дизентерией. Теперь часто советую ее как «100%-ый способ быстро похудеть к лету».

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.

Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Будильник протекает

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом «И больше на химфак свои повестки не присылайте!».

Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой… радиоактивный.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.

— Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает…

Развёлся рога с плеч!

Тонкий черный юмор: Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись…

На мосту стояло трое. Он, она и у него.

Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем — полезай в кузов!»

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.