Тонкий юмор про отношения

Эти супруги живут по любви: он любит только ее и она тоже.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Настоящий друг никогда не спросит: «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» указывать только инициалы.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

Из протокола с места происшествия: «Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и чё?! — Ничего, просто уточнил.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?»

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Хуже водки, лучше не бывает!

Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Кошка и дрессировка — это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Из биографии Вовочки: «Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе».

Депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. — Очень часто это обычная женщина.

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

Термин «черепная коробка» создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего чл!на — рыбаки просто отдыхают…

Тяжело в лечении — легко в раю.

Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова.

Внутренний мир женщины до поры скрыт одеждой.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!

Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом».

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как бухали вместе.

— Моя жена забеременела! — Неужели? И кого ты подозреваешь?

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

На требование гаишника отдать права я сказала — не могу, это подарок!

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно»

Взрослая жизнь — это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится все более известным как Сергей Глушко.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару — это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

Штирлиц шел по городу и увидел автобус с рожками.»Троллейбус»,-подумал Штирлиц.»Сам ты троллейбус!»-обиделся автобус рожками.

И на вашей улице когда-нибудь перевернется «КамАЗ» с пряниками.

Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу — не успокоюсь. (с) Женщины

— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

В камере, заключённый по кличке «Енот», внезапно стал «Крошка Енот».

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» — порадовался Штирлиц.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

— Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть — в тихое место В Ингушетию, например

Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Тонкий юмор про отношения: Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр*хать всю жизнь!

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.