Тонкий женский юмор

— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.

Жена — мужу: — Когда вернешься домой? — Когда сочту нужным. — Хорошо, только ни минутой позже!

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил: — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

— Что такое «шампанское по-семейному»? — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами Алло, вырубила себя на трое суток.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? — Укоротить цепь.

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Встретились двое одноклассников: — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Считаете женщину слабым полом-тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло

Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.

После того, как женщина отдала ключ от своего сердца, обычно на следующий день она меняет замок.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.

— Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

У женщин много недостатков, а у мужчин всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas — это жена Санта Клауса.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

— Оказывается, жена Януковича получила на днях орден. — Думаешь, этот тюнинг поможет ей стать настоящей первой леди?

Цены в магазине приятно меня удивили: — Таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

На вопрос мужчины: «Я скоро буду у тебя, что принести?», обычная женщина отвечает: «Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные», а идеальная: «Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!»

— Говорят, Николай женился? — Да… — Как жена? — Ребята хвалили…

Самое смешное, что мужчина твоей мечты это чаще всего чей-то бывший козел

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине привлекательную особу то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Читаю статус девушки: «… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Тонкий женский юмор: Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! — Очень просто, — советует муж, — сними маску.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.

Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! — Можно попросить об этом жену по Скайпу..

— Ну что, перейдем к делу? — К какому? — Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

— Говорят, у жены Ющенко проблемы? — Брехня. Прокуратура прошлого проверила больницу будущего и ничего не нашла, в том числе и больницу.

Один приятель спрашивает другого: — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу?

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат. HumorNet.ru

Молодожены лежат в постели. 22:00. — Маша, можно? 03:00. — Маша, можно? 06:00. — Маша, можно?! 10:00. — Маша, можно?.. — Ладно, слазь…

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок



Понравилось? Расскажи друзьям!