Торт с приколом для женщины

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.

Закинул старик невод в море и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.

Самое большое разочарование детства: тебе скоро 33.

Брачное агенство «Голубая лагуна» еле еле сводит концы с концами.

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо идиотского букета, в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

— Выпей воды — удиви печень!

Что русскому хорошо, то утром — плохо.

Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы п!зд!ните по лобовому стеклу кирпичом…

Зaxoтeлocь мужику т… ть бабу. Пошел он к гостинице Интурист, высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. — Чего, мужик, — спрашивает чувиха. — Т… ся хочешь? — Ага! — обрадовался мужик. — Ну, пошли со мной… Пришли к бабе домой там — кровать и все такое прочее. — Ну, раздевайся, — говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, т… ся хочет…

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится — борщ или котлета.

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы — Буратино!

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. — А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет? — Скоро восемьдесят. — О! А я бы вам не дала. — Да? Очень жаль!

Чувства меры много не бывает.

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Сушилка в общественном туалете — это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. На крайний случай — в солярии. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство на Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.»

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне…

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: — Святой отец, я грешен! — Покайся, сын мой. — Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней. — Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его. — Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей. — Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе. — Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем. — Сын мой, у тебя зонтик с собой? — Нет! — Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

Снегурочка по вызову. Широкий спектр — от детских утренников до взрослых вечеринок.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район.

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку Смотрите на Первом канале — «Чужой 3».

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания…

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

На бесчл!нье и огурец — пен!с.

Торт с приколом для женщины: Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, раздел побочные эффекты: сонливость.

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.