Надписи для Торта с приколом для девушек

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Добрый ч… ен… Oй, нет — толстый день… Короче, вчера такое было!

Петербургские пр!стит!тки работают за книги.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь… Возможно, страшная подруга — это вы.

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Японец в собственном сакэ.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Хорошему коту и в декабре март.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…

Какая-то у вас коза некозистая

Институт брака закончил экстерном.

Идет бомж по пляжу — грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня — загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: — Да нет, спасибо… Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. — Спасибо, не нужно… Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. — Да нет же, спасибо, я же сказала… Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво: — Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

— Мимо и муха не проползет!

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: — Да. — Девушка, дайте вашу трубку директору. — Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант…

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы

В камере, заключённый по кличке «Енот», внезапно стал «Крошка Енот».

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

По доpоге в Лyвp Д»Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy — Поpтосy, дpyгyю — Аpамисy.

Сэра Элтона Джона лишили титула «сэр», потому что с другой стороны он еще и леди.

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Жена спрашивает у мужа: — Ваня, а, что такое казус? — Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты. — А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты. — Нет не путай казус с б… ом.

Одна барышня второй: — Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика — и аж терпеть не могу!

Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

Торты с приколом для девушек: Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина «Икея», понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Гусь свинье — не баран капусте.

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.