Тупой черный юмор

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень…

Море камни не считает.

… А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.

Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него… по колено. Девушка испугалась: — А может, я лучше в рот возьму? — Ха, в рот я и сам могу взять!

Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.

Четвероюродные родственники — гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки…

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим… Гуси красивые.

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя ж..па?

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:

87% людей намеренно пишут слово шалаш задом наперёд

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: «Кем бы я хотел работать трактористом?»

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши.

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь с заменителями сои.

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

У производителей тампонов «Где» нет проблем со слоганом.

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась: — Ты что, милая, совсем сдурела? — Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! — Так ты бы его сначала утюгом прогладила…

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

Серийный маньяк самоубийца.

Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.

У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.

Легкое пиво «Неохота крепкое».

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за дело. — Спасибо, — сказал он, закончив. — Носи на здоровье… ****Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: — Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов. — За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: — Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно: — Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Обожаю старое кино. Ну, то, где к джойказино нужно было добавлять единицу.

Ушел в лес с девками по ягодицы.

Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Сложнее всего после фразы «Не верю!» приходилось жене Станиславского.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом

Тупой черный юмор: После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.

Говорят, Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

— Понеслось го*но по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.