Твой юмор на каждый день

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Только у русского человека в холодильнике может храниться не только лекарства, но и мотыль.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза: «У меня с этой девушкой некоторые трения».

Рекламная акция: «Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд».

Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки еще на 6 копеек.

— Почему бы нет? — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

Во фразе: » Чтоб я тебя в гробу видел в белых тапочках» Снейпа больше всего пугает вторая часть.

— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! — Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Обиваю двери кожей заказчика.

Толстячок, а приятно…

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

Стреляный воробей — хворобушек

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Сильнее сильного может любить только слабый пол.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.

Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл связали.

Разговор подруг: — Я ему сказала: «ТЫ никогда не возьмешь меня силой!» — И что он сделал??? -… Достал чековую книжку…

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал. — Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил…

— Что такое зарплата? — То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина — лишь ему одному.

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, какая партия сейчас правит в России. И я отвечу — Партия Жуликов и Воров — Салтыков-Щедрин

Теперь пью только в дни, начинающиеся на «С»: среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять — черный.

«Какой же новый русский не любит быстрой езды», — говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Против шотландской армии противник использует серпы.

Я не могу иметь детей, поэтому если есть искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли их завезти в магазины Смоленска?

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный — не потр!хавшись.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. — Шеф! Две новости: плохая и хорошая. — Давайте сначала хорошую. — Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

И женщина, как буря, улеглась.

Эх «Аврора», где же был твой айсберг?

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

«Вдруг» бывает только в сессию.

Толково составленное завещание продлевает жизнь

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

В гостях хорошо, а дома… плохо.

Твой юмор на каждый день: Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба».

С некоторых пор замечено, что места для поцелуев в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было