Убойный черный юмор

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка и алкаш какой-то.

Депрессия — это когда воздушный замок рухнул и придавил cтроителя.

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил: — Эх… щаз бы кошечку… Педофил: — Котенка… Некрофил: — Мертвого котенка… Экстремал: — Мяу!!!

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. — Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

Если печень заявила о себе — нанеси ей ответный удар!

Директор зажимает свою секретаршу. Она: — Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Белоснежка и СЕМЯ гномов

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше, чем «хорошо».

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все…

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.

В жизни у меня было много мужчин… Жаль, что только один раз!

Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Разговаривают две студентки. — Кого предпочитаешь: Павла или Карла? — А кто из них пришел?

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

Лучше суточные, чем месячные.

— Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

Убойный черный юмор: Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.

— Недавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. — Ты что, с ума сошел — жениться на матери-одиночке? — Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь! — Что, такие большие? — Нет, такие питательные.