Угарный черный юмор

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Первый блин — Клинтон.

Никак не пойму, алкоголизмом бог меня наказал или наградил?

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

К концу третьего сезона сериала «Cекc в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Ты точно не хочешь мое мнение? Оно просто лучше твоего.

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам… Только вчера видел во сне дерьмо — а уже сегодня мне приснились деньги!

Новинка: смущенное молоко.

В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п*здой

— Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё — первый.

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что «ребенок в платье» — это дочь?

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес.

— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Место клизмы изменить нельзя.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.

Дети — яйцепродукты жизни

Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.

А проснется ли Ленин, если его поцелует прекрасный принц?

Ходил сегодня по ярмарке мёда. Подозреваю,что пчёлы ваще не спят и где-то добывают его даже зимой.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны

Прожиточный минимум — это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

— Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: Учись, дурачок, как надо жену любить.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как»

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. — ?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

Угарный черный юмор: В России даже погода хреновая

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика: — Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт! — Нет, Дмитрий Данилович, не факт! — Факт! — Не факт! — Факт! — Не факт!… — Факт! — Не факт! Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним: — Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?