Улетные приколы

В состав Политбюро с чувством глубокого удовлетворения вводится новый чл!н.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Разговор с вахтером женского общежития: — А вам кого, молодой человек? — А кого вы мне порекомендуете?

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

— На самом деле бежать с поднятой юбкой гораздо легче, чем со спущенными штанами. — А ты-то откуда знаешь?! — Наверное, догонял…

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью».

Граждане родители! Помните — оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.

Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

— На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

Чем короче юбка, тем легче за ней волочиться.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Жили у бабуси два веселых гуся: один — серый, другой — белый, оба голубые.

Диагноз ГАИ — стригущий лишай. И стригут и лишают.

Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Одна блондинка другую спрашивает: — Слушай, а как правильно — «Иран» или «Ирак»?

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает…

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

— Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

Хорошему коту и в декабре март!

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена…

Лишь один геморрой смог найти в теще Ахиллесову пяту!

Hекоторые люди такие бережливые, что для того, что бы не выбрасывать ставшие ненужными детские вещи, заводят новых детей, чтобы они эти вещи носили.

Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….

Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает..

Мусоропровод — это проводы миллиционера на пенсию.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

— Вчера тещу хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Зоофилы — это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. снег был белым, чистым и пушистым

Чем знаменит день 21 июня? Англичанин скажет, что это самый длинный день. Француз — что это самая короткая ночь!

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Премьер-министр объявил о росте ВВП на 7%. Еще пару лет, и ВВП сменит дзю-до на баскетбол.

Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.

В том что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

— Что общего у кометы Галлея и у брюнетки-вамп, умеющей вкусно готовить? — Обе встречаются раз в 75 лет…

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость

После смерти некоторые белорусы попадают обратно в Белоруссию.

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Улетные приколы: Кодирую от онанизма на день. Беру не очень дорого. Спросить Риту.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

Ты представляешь, эта гадюка меня бросила! Ну, ничего, она ко мне еще приползет!

Тёщи нужно два зуба: один пиво открывать,а другой чтоб всегда болел!