В стиле черного юмора

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

Если вода не заливается в носик электрочайника — пора мыть посуду в раковине.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.

Здоровье само за себя не выпьет.

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил. Нравится — съел.

— Мамочка, а откуда берутся дети? — Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. — Ну мамочка, ну хотя бы самое начало…

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Кузмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то пропустил, и сейчас на пенсии верит только в прошлое.

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. — Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.

Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны

— Каждая палка имеет два яйца.

Подзатыльник — очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Колобок зашел в cекc-шоп и накупил себе воздушных шариков.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Народная примета: если из подворотни доносится запах сортира — это значит, что сортира как раз там и нет.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Коктейль «виски с подорожником» — виски с подорожником, лечит душевные ранки.

Объявление о знакомстве: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда».

Я долго думал, что такое хх. Оказалось, что это 00!

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Одна зашла в cекc-шоп и исчезла с концами в примерочной…

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.

«Любовь зла, полюбишь и козла!» — отмазка для зоофилов!

Идет заяц по лесу. Слышит: Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг… Идет дальше. Опять слышит: Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг. Зайцу интересно стало. Подходит к кустам и слышит тоже самое… Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и е… ся паровозиком… И первый кричит: Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з… це. Муж: — Ты что, ох… а?! ! Жена: — Банальный секс, дорогой…

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

Быть взрослым — это когда в Новый год ты не ждешь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.

В стиле черного юмора: — Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блядь, знает

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…

Автомобиль — это средство передвижения, а бензин — это роскошь…