Вечер черного юмора

Приходит мужик домой и говорит жене: — Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу — 10 рублей, на кровати — 25, на природе с шашлычками — 300. Жена: — Хорошо, — и протягивает ему 300 рублей. Тот: — Что, ставить мариновать шашлыки? Она: — Нет, 30 раз на полу!

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом… Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается…

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: «Ну что, нашли мозги?»

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

В новом году буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами…

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова

С мылом рай и в шалаше.

На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо идиотского букета, в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.

Новый «Склерозил»! Забудь о прыщах!

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

Срочно нужны деньги на ветер.

«Че за х!йня?» — подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год:/

Сэра Элтона Джона лишили титула «сэр», потому что с другой стороны он еще и леди.

Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта…

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.

— Почему еврейские женщины так любят проституцию? — Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

— Вам кофе натуральный или растворимое?

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

В супермаркете на кассе спросил: картой оплатить можно? Кассир ответила да. Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Если бы вам предоставилась возможность заняться cекcом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?

Вечер черного юмора: С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за Югославской стенкой.

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе»

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.