Веселые приколы девушек

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Разговаривают две монашки: — Ты девственница? — Это как? — Ну, ты с мужчинами спала? — Да разве с ними поспишь?

Настоящий друг никогда не спросит: «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Не водкой единой пьян человек!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из Пятерочки.

От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.

Психбольницы — единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.

Увидев ее Купидон застрелился.

Жена мужу: — Ты снова разлегся на диване! — Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

Вслед за игрой для детей «Съедобное — несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное — неэкзистенциальное».

Риск — это попытка пукнуть при поносе.

Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял — это всё.

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит эта тварь или не позвонит.

— Что такое зарплата? — То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой…

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..

У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

После знакомства с добрым дядей-волшебником Чуровым, Гарри Поттер сжег свою якобы волшебную палочку

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Фотошоп — лучшее средство для проблемной кожи.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Люди любят экономить, и они готовы платить любую цену за это.

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Цыганка Роза выложила своего ребенка на «Авито» в разделе «Готовый бизнес».

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки…

Занимайте деньги у пессимистов они не надеются получить их назад.

Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.

Кто сказал, что коты говорят «Мяу»? Мне, например, явно слышится «Дайте жрать, гребаные ублюдки».

— Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась! — Бля, я когда тебя первый раз увидел, вообще чуть не обоссался!

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

Штирлиц переложил шестикилограммовый бумажник в последний, целый карман и подумал: «Пора заглянуть к Кэт, пусть зашьет карманы…»

Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь? — Космонавтом…. Женщиной-космонавтом..

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то сможет воровать еще 20 минут.

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя чл!ном компании!

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар…

Утром 5 декабря вся страна спрашивала друг у друга: «Кто голосовал за победившую с гигантским отрывом партию?»

Объявление: «В ювелирный салон требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин».

В лексиконе Михаила Боярского нет выражения «снимаю перед вами шляпу».

Веселые приколы девушек: Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…

Женщины как пчелы — кого-то жалят, а кому-то дают мед.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.

Лучше всех пахнут именно дурные женщины.