Высказывания про отношения с юмором

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.

Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Первое правило молодой жены: «ЖРЁТ — значит любит»

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Лох тот солдат, который не желает спать с генералом.

Жена мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты! — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились…

Рецепт счастья — хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.

…и Хедвига нежно клюнула Гарри в глаз…

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.

С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.

Спящая (за деньги) красавица.

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят рогатый и на привязи!

Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей И зарыдал.

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… а подруга ли она мне?

— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Дети — яйцепродукты жизни

Машину угнали — долги оставили.

Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.

По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

Бешбармакбургеры — казахские недели в МакДональдс!

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские ученые, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.

Без пруда не вытащишь и рыбки из него.

Сайт «Одноквасники ру» — разыщи тех, с кем бухал!

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

Анна Герман всю ночь не спала: боялась, что Виктор Федорович не запомнит 58 слов присяги или вставит что-нибудь насчет Чехова

«Старый конь борозды не испортит», — сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

Одна барышня второй: — Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика — и аж терпеть не могу!

Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я…

Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел

Политкорректное название левшей — «Люди с нетрадиционной ориентацией рук».

Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как бухали вместе.

Русский в Японском ресторане: «Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте».

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Высказывания про отношения с юмором: Лена была такая страшная,что во «ВКонтакте» ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Каков стол, таков и стул.