Высокий юмор

— Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась…

Женщина — это кроссворд, где ничего не пересекается.

Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.

Храните деньги в сберегательных баксах!

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей — выставленные требования так и не удалось прочесть.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Только в русском языке Хочешь выпить? не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

Учительница объясняет детям, как произошло слово «сглазили»: — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: «сглазили». Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

Муж — жене: — А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет?

Два болта купаются в масле. Один: — Сейчас бы гаечку провернуть! Второй: — Да ну тебя, еще ржавчину подхватим.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Диплом — одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Разговаривают две девушки: — Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый… — А зачем же тебе второй? ? ? — А второй — не голубой…

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.

Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

На позицию девушка, а с позиции — мать.

По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолетам.

В атомной войне победит атом.

Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: «Ты алгебру сделал?»

Партия была, есть, и будет есть!

— Здравствуйте, господин. Я слышал, у вас умерла жена. Примите мои соболезнования. — Не жена, а теща… — Ну что же, тоже неплохо…

Он и она легли спать. Он: — Спать, что ли? — Нет, сначала что ли, а потом спать.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Какие знаки препинания надо поставить во фразе «Бросать пить нах!й надо!»?

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

Встречаются Петька и Василий Иванович А пожениться немогут

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!

Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание «Мир вашему дому!»

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

Баба взводу — полковой кобыле легче.

— Люблю, когда пиво правильное. Вот водка — правильное пиво!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? — Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? — Моей шубы, ей сегодня 18!

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

В детстве мама уходила на работу и, чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными

Не знаю как там за границами, а у нас русских, человек, пришедший к нам в гости с литром водки считается родственником.

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.

Ковбой кричит: — Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе. — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Высокий юмор: Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Очень люблю песню Агаты Кристи «Как на войне», потому что она начинается со слов «Ляг, отдохни»

Жена: — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: — ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.