Юмор дедушки

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в пр!стит!тки».

— Хочешь в новый год хорошо выпить? — Оденься Дедом Морозом!

Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как-то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть…

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

У Деда Мороза нужно просить только осуществимые желания… Мороженку вычеркни!

Внук спрашивает дедушку: — А правда ты Чапаева видел? Дед отвечает: — Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та…

Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости….

Разговор 2-х грузин: — Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали? — В честь деда, Игорь! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда? — Нет, в честь Олимпийских Игорь!

Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

И на старуху бывает порнуха!

Мама: — Тот самый вкус! Тот самый чай!!! Бабушка: — Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три.

— Хочу такую работу как у Деда Мороза! — Сутки через 364…

Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Охал дядя, на чужие бабки глядя.

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Лучше поздно, чем никогда, — думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Жили у бабуси… завелись у деда!!!

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть теща порадуется!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?!

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел… — Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Внук спрашивает деда: — Дед, ты воевал во время войны? — Ну. — Что — ну? — Ну, не воевал

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее.»

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.

Бабушка: — Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. — А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!

Я в детстве не понимал почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.Если вдруг, ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок… не бойся. — Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.

Старость — не радость, маразм — не оргазм.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра… — Да это дед, зараза, улей опрокинул…

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке… — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог… А теперь найти не могу.

Вовочка приходит домой и говорит: — Бабушка я женюсь! Бабушка: — На ком же, Вовочка? — На Боре. — На Боре нельзя, Боря еврей!

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

— Бабушка, я опять ходил во сне! — Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит

Юмор дедушки: Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.


Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...

Понравилось? Расскажи друзьям!