Юмор для друзей

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал, он и уснул.

Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.

— Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь! — Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.

Я вчера совершенно не напился, говорят…

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

Разговаривают две женщины. — Что-то у меня без конца сердце болит. — А я без конца вообще жить не могу.

Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.

Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках. Задержусь.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

С некоторых пор любимым выражением Януковича стало: «Ай да Чехов, ай да сукин сын!»

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Встречаются садист и мазохист. Мазохист: «Мучай же меня!» Садист: «А вот и не буду!»

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни — идите в интернет, они все там!

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

…и Хедвига нежно клюнула Гарри в глаз…

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 25%.

Главу Микрохирургии глаза восстановили в должности, но глаз восстановить не удалось.

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

Реклама: Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Ничто так не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: Что нужно женщине?.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. «Разведчики» — догадался Штирлиц.

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Лень — это привычка отдыхать заблаговременно.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

— Милая! Это вино делает вас неотразимой! — Но я не пила вина! — Это неважно. Зато я выпил.

— Доктор, как моя теща? Что с ней?! — Обширный инфаркт. Состояние очень тяжелое. — Могу ли я надеяться? — Смотря на что.

— Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего…

Я познакомился с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом…

Сегодня на работе полный пец, такая напряжёнка была… то сходится косынка, то нет.

— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.

Не любовь зла — козлов слишком много…

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Я хочу спросить у вас, если делается аборт, то обрывают девичью плеву или нет?

В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. с нашей стороны потерь нет.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!

Смотрел тут передачу Квартирный вопрос. Пилили они подоконник,а на ножевке крупными буквами написано ТЕЩА.

— Ну что, Валя, покатили? — Я не Валя, я — Катя. — Не понтуйся, Катя, повалили!

Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Купил Василий Иванович электрический баян и поломал его

Юмор для друзей: Сестра брату делает минет и говорит: «У тебя чл!н больше чем у папы!» Брат: «Я знаю, мне мама говорила…»

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.

Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора…

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился чл!н-корреспондент.