Юмор классика жанра

Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — мясо!

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

Бил Клинтон вкусный был мужчина

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку — он думает что наступила ночь и замолкает.

Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21»

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом «скорую помощь».

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

Ну пробил ты стену головой И что ты будешь делать в соседней камере?

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.

Если иду в магазин за Ролтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

— А дам, — подумала Ева и дала

— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»

Настоящий друг никогда не спросит: «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.

Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

В этой жизни пока что еще не все можно скачать…

Любовь слепа, полюбишь и клопа

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Акушерка приходит к роженице. — Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее… Роженица: — Ну слава богу он хоть не гавкает….

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

Юмор классика жанра: Любовь зла когда мало бабла

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: «А почему бы и нет?»

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.