Юмор про мужа

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, я очень ослаб! — Что такое? — Да вот, понимаете, по утрам не могу ч… ен согнуть…

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Муж вечером пристаёт к жене. — Не хочу! — Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

— Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. — Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. — Вот именно, а время идет.

Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему «давай поженимся». Остальные расстаются без церемоний.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!»

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами… расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

Жена унижает мужа: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела «Мозоль». Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин…

Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:

Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Жена спрашивает мужа: — Костя, где ты был вчера? — Это ложь! Кто это тебе сказал?!

То, что женщине по душе то мужчине не по карману.

Мужчина не развратничает. — Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Муж — жене: — А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет?

Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!

Только дагестанец в мужском туалете может написать: «Девочки звоните!».

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси «Ничего рассказать мне не хочешь?»

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Юмор муж: — Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Одна барышня второй: — Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика — и аж терпеть не могу!

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.