Юмор на тему старости

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

В казарме: — Дедушка, меня опять били во сне! — Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь «Растишку»…

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь… — Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. — Интересная история, и что же с ними было дальше?

Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Детский Викиликс: — Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как-то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть…

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей И зарыдал.

Дедушка внуку: — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг! Внук: — Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке: — Смотри, Вовочка, вон едет би-би. — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4!

— Бабушка, что с тобой? — Ой, милый, болею! — За кого? За «Спартак» или за «Динамо»?

Мы часто говорим: Зато будет, что в старости вспомнить А в старости БАЦ — и СКЛЕРОЗ!!!

Сказка Красная шапочка. — Вот тебе, доченька, корзинка — С пирожками? — С ручкой! Отнеси ее бабушке!!! — А почему опять я? — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Доктор, обследовав больного: — Скажите, пациент, у вас в роду нет какой-либо наследственности? — Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке… — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог… А теперь найти не могу.

Чтобы выговориться, бабушки сели на лавочку возле сауны.

— Верите ли вы в существование Санта-Клауса? — Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь…

— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили! — А ты-то откуда знаешь? — Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

— Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича? — Да, сын, но что случайно, я слышу впервые.

Народная примета: — Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус!

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.

— Что у вас стряслось, дедушка? — Да уже все трясется, доктор.

Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.

Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

Дедушка внуку: — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг! Внук: — Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

Говорила, ведь, мне бабушка: не пей, внучок, путинку, в медведтрезвитель попадешь…

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. — Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго…

Вызов на дом Деда Мороза! — Звоните по нашему телефону и вам тут же отключат отопление!

— Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

Диалог внука и деда: — Деда, а ты когда первый раз поцеловался? — На войне, внучок. — С языком? — Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!

Максима Галкина спрашивают: — Что самое главное для вас в жизни? — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап, лап, лап, да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

За долгую жизнь приходится расплачиваться старостью…

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса — потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости… Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Юмор на тему старости: Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещания.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.