Юмор приколы в контакте для женщин

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Мозг собрал органы на совещание. Говорит: — Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х… й: — Сократить надо легкие, их и так два! Мозг: — Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения? Х… й вскакивает: — Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна! Мозг: — Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит? Х… й тут же подпрыгивает опять: — Тогда давайте… Мозг перебивает: — Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? — Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! !

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…

Мужик приходит в аптеку: — Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. — Вот у нас есть импортное, новое средство Затрахон, только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. — Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: — Дайте какую-нибудь мазь от потертостей… — А-а, это для ваших девушек… — Да нет, это для рук, не пришли телки.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

С волками жить — зоофилом быть!

Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Во многих странах есть своя мафия, но в немногих — у мафии есть своя страна.

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать тётя.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Если бы толстеть было больно — мы бы все круглосуточно рыдали!

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Идиотам не надо объединяться — это уже и так их планета.

Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.

Хуже нет зубной боли с диареей — хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. — Ты, мужик, ох… л, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. — Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: — Ну ты где? Из темноты: — Здесь я! Здесь, на качелях!

Приходит муж к жене и говорит: — Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати. Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался: — Что 1 раз на кровати? Она отвечает: — Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

Просвещенный диктатор неизбежно начнет диктовать просвещению.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью «забор» на чл!не.

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит: — Блузку — с декольте побольше. Юбочку — покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: — А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил…

Мои родители — очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: «Ты алгебру сделал?»

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Желающие радуги должны мириться с дождем.

Ребенок внезапно зашел в родительскую спальню и получил бессрочное разрешение ковырять в носу.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Юмор приколы в контакте для женщин: Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Мне кажется, что не любовь спасет мир. И не красота. А методичный отстрел дебилов.