Юмор приколы

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

Пиво — это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…

— Что будет, если импотента положить на фригидную женщину? — Революционная ситуация: верхи — не могут, низы — не хотят.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Написала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

У каждого мужчины обязательно появится мысль: А на хрена я женился! , — и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.

Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

— Вот же её фотография… А нет, это кто-то пиво разлил…

Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*

— Хобот есть хобот, — заявила Слониха Слону. — У меня эти номера не проходят.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

— Что такое: «Ни кола, ни двора»? — Это когда не стоИт и жить негде.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Галька обиделась и убежала.

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Что такое старость? — это когда половина мочи идет на анализ.

В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил — воевал на стороне противника.

Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами…

На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие.

Кот Чака Норриса перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Встретились два друга. Один интересуется у другого: — Чем ты лечишь своих вошек? — Да ничем. Они у меня здоровенькие.

Пиво — слово «хлеб», в котором допустили 4 ошибки.

Жили у бабуси два веселых гуся: один — серый, другой — белый, оба голубые.

Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над другим, а есть одна безбрежная нежность.

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. — Блин, прости, — говорит слон.

Ну, думайте, что минерально-сырьевые ресурсы — это только сыр и минералка.

— Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать…

Если тормозит ГИБДДшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре Цивилизация 4?, потому что один юнит Чак Норрис уничтожит все нации вместе за один ход.

Чем бы тёща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»

Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку…

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.

Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.

Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги — это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, — это политика.

Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.

Из сводки новостей 2000-го года: «На китайско-финской границе все спокойно».

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

У Штирлица была одна тщательно законсперированная явка, но Борман нашел её и выкурил.

Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала: — Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

Юмор приколы: Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.

Полковники не бегают, так как в мирное время бегущий полковник вызывает смех, а в военное — панику.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.