Юмор про бабушку

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

— Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.

Умирает грузин. Рядом с ним его внук. Дед: — Когда умеp Ленин-умеp Ленинизм, когда умеp Сталин-Сталинизм. Внук: — Дедушка Ананий, не умиpай!!!

Парень на улице пытается познакомиться с девушкой: — Приветик, познакомимся? — Ты кто? — Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. — Дед Мороз, что ли?

В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно: — Ой, это кто к нам пришел? Мальчик,сплевывая на пол: — Кто-кто. Кто бабушку убил.

Вопрос к ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»

Бабушка в маршрутке: — Сынок возле базара остановишь! — Базару нет бабуля. — Как нет? Вчера же был…

Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А что? — Ни чего, весь живот морковкой исколола!

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает: — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу.

— Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. — Каким образом? — Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Муж жене, вернувшейся с работе: — К нам сегодня из дома престарелых приходили — И ты им конечно же что-то дал?! — Ну конечно, твою маму.

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами. — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел! — А кто сказал, что он вышел?

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню? — Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

Бабушка в маршрутке: — Сынок возле базара остановишь! — Базару нет бабуля. — Как нет? Вчера же был…

— Мама! Мамаааа! маааааам.. — Что?! — Мама я опять видел дедушку. — Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!

Парень пытается познакомиться с девушкой: — Привет, познакомимся? — Ты кто? — Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала! — Дед Мороз, это ты?

Малыш говорит сестренке: — Тебе не кажется, что с папой не все в порядке? — А что? — То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза…

Мать говорит отцу: — Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок. — Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? — Я — нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.

Бабушка спрашивает у наркомана: — Как мне пройти на Арбат? — А как тебе по кайфу, так и иди…

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…

Через 40 лет: — Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. — Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. — Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Разговаривают между собой маленькие дети: — Сколько лет твоему дедушки? — 73. а твоему? — Не знаю, но он у нас уже давно…

Вниманию иностранных агентов: — Приватизация ваших конспиративных и явочных квартир обеспечит вам спокойную старость.

Старость — это, когда каши становятся лакомством.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. — Но эти деньги я вез на похороны бабушки! — Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Детский Викиликс: — Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

Бабушка спрашивает у наркомана: — Как мне пройти на Арбат? — А как тебе по кайфу, так и иди…

Вовочка спрашивает: — Бабушка, а почему Земля вертится? — Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: Эй, дед, валидол есть? А если найду

— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап, лап, лап, да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Дачник разговаривает с соседом: — Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали! — Да какой там праздник? Это наш пьяный дед,…, улей перевернул.

— Бабушка с внуком перепутали таблетки. — Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Юмор про бабушку: — Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. — Каким образом? — Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.