Юмор про черную кошку

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.

Если чёрная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идёт, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Лучший способ поиска чёрной кошки в тёмной комнате — сказать «Кысь-кысь» три раза.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте…

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе,тезевоп ен,тяровог.


На другие темы:

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

С волками жить — волков рожать

У меня жена в телефоне записана как «Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда».

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский…

Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. — ?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот…

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.

Может и жизнь у нас такая, что она, как наш государственный флаг. Традиционно красные воюют с белыми, а остальные выживают и приходят во власть.

Мадам! Банан еще и кушать можно

Рожденный ползать может руководить полетами.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин… Все всем нравится, все всем довольны!

Из учебника по русскому языку для 2 класса: (Какая? ) (что?) завела нас в (какой?) лес.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. — Хорошо, я согласна, — отвечает она. — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант…

Иногда лучше сказать: Я не знаю, чем пытаться что-то донести до дурака.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!!!

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник

Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки

Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: — Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! — Какую? — Спина к спине! — Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине! — Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

По статистике муравей может поднять в 10 раз больше своего веса, значит 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!:-)

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

В советских стиральных машинах был только один режим — тоталитарный.

— Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли… Сбегай за пузырем, а?

2016й год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Люблю я снег в начале мая

Ссутьпоносное решение.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Рот был закрыт на профилактику отношений.

Юмор про черную кошку: В жизни всегда есть место поводу!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Тупой не обходит острые углы.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.



Понравилось? Расскажи друзьям!