Юмор про фитнес и девушек

Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел. — Я знаю.

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Реклама в фитнес клубе: — Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес—режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

Занятия в фитнес клубах были бы еще интереснее, если бы калории визжали, когда вы их сжигаете!

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: «Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо «.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

Новый питьевой йогурт «Фитнес»! — Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

В фитнес—клубе: — Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить? — А у вас есть тренажеры для рожи?

Слоган фитнес центра «Мы добавляем метры, вы убираете сантиметры» для мужчин вряд ли выглядит привлекательным.

Блондинка рассказывает подруге: — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. — А почему так дорого? — Там буфет дорогой…

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? — Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!


— Давай выпьем по соточке! — Не могу! Язва! — Болеешь, что ли? — Да нет! Жена, язва, унюхает!

Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой? — Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.

Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников! — Но почему? — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

Два молодых человека встречаются после долгой разлуки. — Ну что, ты женился? — спрашивает один другого. — Что, у меня руки отсохли?!

Встречаются Петька и Василий Иванович А пожениться немогут

Если женщина мнется, ее надо погладить.

— Моя жена забеременела! — Неужели? И кого ты подозреваешь?

Современная медицина всё чаще называет сахар «Белый яд», в связи с чем моё ласкательное обращение к жене «сахарная моя» приобретает несколько другой оттенок.

— Иван, что ты делаешь? — Как что? Разве не видишь, жена, мешок чиню! — Э, брось эту работу, то не мужское занятие. Лучше пришей пуговичку к моему лифчику.

Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… Но! Cцепление бросать нельзя!

Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Девушка, я восхищён! Таких ног, как у Вас я ещё не видел! Это что, чешуя?

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы

— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. — Подожди-ка, и я с тобой — и я свою терпеть не могу.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: — Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…

Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: — Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! — А ты, Вася, брейся вечером, — ответила жена.

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Если женщина пилит мужчину-она делает из него половинку.

Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: — Не понял! Жена любовнику: — Я же тебе говорила, что он дебил.

— Женился? — Женился. — Ну и как жена? — Ребята хвалили.

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

Юмор про фитнес и девушек: Муж жене: — Ты куда собралась? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри не трать!!!

— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

Муж — футболист возвращается домой… Муж: — Я забил сегодня 2 гола!!! Жена: — А какой счет? Муж: 1-1.