Юмор про измену

И когда он меня бросил, я решил ему изменить.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

— Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой-то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку…

Не порно, да задорно.

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.

Смотрю «Чапаев» уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Надоело одиночество? Разведись!

Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает — зачем?!

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!

— Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь — не настоящий!

Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.

При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ!

А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!

Депутаты госдумы жалуются — им ещё не выдали квартиры за май!

— От меня ушла жена к моему лучшему другу. — А как его зовут? — Не знаю, как его зовут, но теперь он мой лучший друг!

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?»

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины!

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался Потом мама повела меня в школу…

На Пасху красят яйца, а на 9 мая Штирлица…

Любовь слепа, полюбишь и клопа

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом:)

В этой жизни пока что еще не все можно скачать…

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть отваги… Можно сделать сто рублей!

Разговаривают жены двух военнослужащих: — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент! — Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин… Все всем нравится, все всем довольны!

Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: «Нет-нет!», а я настаивать.

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

Осень — это постаревшее лето.

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.

Весна — растворитель зимы.

По телевизору идет развлекательная программа. Мать укладывает сына спать: — Вот видишь, сынок, и тети в телевизоре уже раздеваются.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бетмену.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

— Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Мысль повара: все люди сырые.

— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка

Молодая жена говорит мужу: — Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.

— Борис! Ты женат? — Временно. — Не понял. — Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

Юмор про измену: Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет бл@дь, снова опыт…

— У нас девиз: Первым делом, первым делом самолеты… — Ну, а девушки? — А кто это?

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Объявление в газете. Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение — 300$. Очень красивой — скидка.