Юмор про любовь

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

— Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

У бабушки была красная шапочка, а до того как она п… сь репой об косяк, шапочка была белая!

Свадьба: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А эту?

Бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел..

В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац — и я миллионер!

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами…

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

Лесные пожары в Калифорнии были бы менее интенсивными, если бы в США была более свободная страна и населению разрешалось собирать валежник.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чертовой бабушке.

Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.

Петербургские пр!стит!тки работают за книги.

В институте гибриологии проведен эксперимент. Ученые скрестили кролика и черепаху. Полученный гибрид очень медленно передвигается. Но уж если кого догонит

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется!

Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над другим, а есть одна безбрежная нежность.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви… — А она от резонанса не разрушится?

— Хоть бы не опозорился… — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

Однажды Чак Норрис с разворота ударил ногой собаку сначала по морде, а потом по заду. Так появилась новая порода — французский бульдог.

Извините, но услуга Честные выборы не поддерживается в вашем регионе.

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку»

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка! — А почему вы так подумали? — А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.

Гомосексуальный маньяк.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи…

Долги плодятся как кролики.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа? — Грустный мираж.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

«А жизнь-то налаживается»,- подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.

В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.

Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.

Попасть в рай при жизни вполне возможно — достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка…

Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие ее не доносят домой.

На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска» артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома…

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи «Сам себе режиссёр».

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

И на старуху бывает порнуха!

— Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Юмор про любовь: Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.

Говно с амбициями не просто не тонет, оно парит над водой.

Днем с огнем, ночью разогнем.

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама…