Юмор про любовницу

— Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл… — Как так?! — Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Друзья — это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется — Нечего Надеть.

Обезьяна взяла в руки палку — и стала человеком. Потом взяла бутылку — и снова стала обезьяной.

— Хлеб буханками нарезан!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Сука! Ты мне всю жизнь испортила!»

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

Кандолиза Райз была признана самой умной чернокожей проституткой мира.

Главное преимущество дураков — численное.

93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам — куда он их тратит.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

140 млн человек застряли в России по вине туроператора.

Гипертоник никогда не пердит, он просто стравливает давление.

Свекровь моей тещи — мой друг.

— Чем отличается парашют от презерватива? — Если презерватив порвется — будет одним человеком больше, если парашют — одним человеком меньше.

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой создать папку, команду создать мамку.

Я люблю коллекционировать бабочек: два усика, два крылышка, а посередине — ГВОЗДИК.

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! — Не «к тебе», а «к вам». — К нам она вчера приходила.

Штирлиц шел по городу и увидел автобус с рожками.»Троллейбус»,-подумал Штирлиц.»Сам ты троллейбус!»-обиделся автобус рожками.

У печени бы руки были, она бы горло придушила.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили «не смогу без тебя жить» до сих пор не передохли!

— Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! — Ладно, созвонимся…

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

— Я вроде пью-пью — а ты всё хуже и хуже…

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

Шахматы? Слишком примитивная игра — нельзя строить новых юнитов.

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Из «спасибо» шапки не сошьешь.

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

Знаете ли Вы, что болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что ее фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Полицейские обнаружили скелет чемпиона мира 1911 года по пряткам.

— Твоя жена сексапильна? — Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

Внимание! Не покупайте икру с рук! Покупайте икру с рыб!

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

Если архитектура — застывшая музыка, то наши здания — собачий вальс.

— Что нужно сделать с прилипшей женщиной? — Отодрать ее…

— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной… да, есть второй в спальне… Блиннн!

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Я не отличница я удовлетворительница.

После нескольких неудачных запусков ракет в космос собрались российские депутаты и приняли ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, компьютер и телевизор.

— О Мэри, здравствуйте, дорогая! — Но, извините, я вас не знаю. — Как, мы же с вами провели такую ночь!.. — Но это не повод для знакомства.

Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Юмор про любовницу: Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — «Господи, спаси и предохрани!»

Настоящая русская женщина должна уметь приготовить хотя бы колобок.

Корейцы на деле поедания собак собаку съели.

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

Новости науки. В Сколково разрабатывают проект робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.