Юмор про мужа и жену

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: — Я очень богат!

— Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый… — До моей иномарки только заборы сносила, дура?…

— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

— Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. — Больше ничего плохого о ней сказать не могу…

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

— Женился? — Женился. — Ну и как жена? — Ребята хвалили.

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой мама!!! Муж: — Узнала, да?

— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: — Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: — Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

Чукча жене: — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь — экспедиция называется.

Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да уж куда романтичней!Я то думал что она дома с детьми сидит.

В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

Женщины говорят: — Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Молодой человек делает предложение девушке: — Я так тебя люблю! Прошу будь моей первой женой!

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете? — Hу вот! Теперь у вас нет икоты! — Да я для жены просил!

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…

Утром 1-го января высвобождается большое количество женщин. — Весь год они бегают вокруг стульев, но занять его 31-го декабря удается только одной.

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: Что нужно женщине?.

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

— Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой? — Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! — Можно попросить об этом жену по Скайпу..

— Оказывается, жена Януковича получила на днях орден. — Думаешь, этот тюнинг поможет ей стать настоящей первой леди?

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!!

Папа Карло: — Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: «И это все?»

— Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Мать восьмилетнему сыну: — Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! — О женщины, до чего же вы болтливы…

После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.

Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка! — А почему вы так подумали? — А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Муж с женой в постели: — Дорогой! Возьми меня! — Спи, я никуда не еду

Юмор про мужа и жену: Учительница объясняет детям, как произошло слово «сглазили»: — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: «сглазили». Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.



Понравилось? Расскажи друзьям!