Юмор про обиженных

Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!

Обида 21го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Обида — это месть самому себе.

Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. С другой стороны — Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Девушка с обидой говорит парню: — Ты меня не понял. — Да я и не собирался.


Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…

Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так… — Тьфу, братан, на себе не показывай!

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!!!

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама…

Футболист пришёл домой и гордо заявил жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.

— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? — Укоротить цепь.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия… как две!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в то время, когда он мыл посуду.

Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.

Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все-таки рассказала…

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!

О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!.

Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права…

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…

Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял

— Говорят, Николай женился? — Да… — Как жена? — Ребята хвалили…

— Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: — Одну розу таки подарить жене…

— А вам, больной, нужен исключительно отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.

— Хоть бы не опозорился… — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

— А ты почему жену облачком называешь? — Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же…

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить

Парень говорит своей девушке — блондинке: — Выходи за меня! — А что там… за тобой?

Девушка — парню: — Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

— Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю… Что-то у меня с головой случилось.

Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.

— Доктор, я обеспокоен — В чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой — то смысл…

Ссора с женой. На эмоциях сказала, чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Юмор про обиженных: — Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973 — Семейное положение? — Невыносимое!

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща…

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!



Понравилось? Расскажи друзьям!