Юмор про отношения

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Тише едешь — толще морда.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Не думай о минетах свысока

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу: — Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора.

Верховный Говнокомандующий.

— Понеслось го*но по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Дагестанец заходит в Московское метро, смотрит и думает.: «А-а-а, вот что значит Подмосковье!».

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

Потушил пожар — отряхни шланг!

Hа халяву и пиво — водка.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Один мальчик упал с крыши. Но хорошо, что головой прям в подорожник — пока проснулся, все зажило.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Угарный хлопец — АфроХохол!

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.

«А я могу и без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии.

Он и она совершают половой акт. Он говорит: «Я кончил!» Она: «А я еще нет». Он: «Ну, ты тут кончай, а я пойду покурю…»

Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.

Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку

Жизнь удалась это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

Женский юмор настолько тонок, что порой не заметен.

Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.

Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Некоторые игры запускать на линуксе интереснее чем играть в них

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Девушка — парню: — Да ты вообще только чл!ном думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

— Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…

Разговор с женщиной есть потеря времени. Вопрос только в том, насколько это приятно

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

Доктор: — Вы страдаете извращениями? Пациентка: — Что вы, я ими наслаждаюсь!

Пустил скупую мужскую слюну.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Переходный возраст — это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Быстрее, глубже, нежнее.

Он был на половину русский и на половину еврей: — Сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Почему чукчи все время говорят однако? Они тоже видели виллы и яхты Абрамовича по телевизору.

У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь — не имей.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь Спокойной ночи, малыши ведут Степашка и Вин Дизель.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: — У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед.

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.

Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идет купание в Тихом океане.

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате, то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка, в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка

— Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! — Обои?! И Верка и Клавка?!

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

Юмор про отношения: Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты.

Путана-феминистка платит сама за себя.

В говне брода нет!