Юмор про парней

Если женщина закрыла профиль в Одноклассниках значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в Одноклассниках значит, спалился!

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: «Я же слегка дернул»

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

— У моего мужа только одно достоинство: это — я!

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Двое в комнате. Она: — Между прочим, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. — Вот именно! А время-то идет!

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит…

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: — Это теперь будет весь год ТАК? Муж: — Как ТАК? Жена: — Быстро, как у кроликов!

Муж-грабитель возвратился домой под утро. Жена: — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.

Жена приходит домой и с порога говорит мужу: — Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! — Не тебя одели, а меня раздели!

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!

Хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент!

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: — Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: — Да нет, это у меня отрыжка.

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

По-моему, мужика с температурой 37 легче бросить и забыть, чем вылечить.

Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: — «В Африке обнаружена сибирская язва»

Муж ругается с женой: — Почему ты у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо!

— Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

Муж: — Ты же не накрасилась. Жена: — Ничего страшного. Муж: — Это тебе так кажется!

Дружба между двумя мужчинами — самая крепкая, но природа рано или поздно берет свое, — и они бегут искать третьего…

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

— Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает… (проверено опытом)

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Юмор про парней: — Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.

Муж спрашивает жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю. — Хорошо, даю на размышление ещё год.