Юмор про сильных женщин

Не могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.

Вовремя не выброшенная бутылка из-под Хеннесси дала Антону возможность угостить Хеннесси свою девушку еще раз.

Полковник: — На ком же ты женился? Солдат: — На прачке Пелагее, ваше благородие! Полковник: — Хорошая женщина? Солдат: — Вся рота хвалит!

Звонок на радио Шансон: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого Кони привередливые!!!

— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?

— Жена ушла, — думал Штирлиц, — но я ушлее.

Жена говорит мужу: — Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

Женщины говорят: — Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали…

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии. — Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

Самого большого леща в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Жена: — Ты надел сегодня презерватив? Муж: — А я его и не снимал, дорогая.

Смотрит муж на свою жену и говорит:- Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе это сказал? — Твоя жена.

Разговор двух мужиков: — У тебя много детей? — Трое. — А я так вообще детей не хочу. — Надо не детей хотеть, а жену.

Как намекнуть своей девушке, что я — ее парень?

Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!

Разговор друзей: — Вчера первый раз переспал с женщиной. — Ну и как? — Все хорошо только язык болит!

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Парень спрашивает девушку: — Ты правда вегетарианка? — Да. Но мясо ем. — Так нельзя же! — Вкусно ведь…

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть п@дарасы.

Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!

Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.

Разговор в переполненном автобусе: — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: — Ну что, убедились?

Если женщина не возражает — проверьте, жива ли она.

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

Лекарство от стресса, да и от любой другой хандры — это обнималки, целовалки, гулялки, кричалки, а иногда и просто — бесилки!

Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему «давай поженимся». Остальные расстаются без церемоний.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

— Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту.

Девушка мечтательно говорит своему парню: — А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной… — НуСожги свой паспорт.

Юмор про сильных женщин: Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал…

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу — не успокоюсь. (с) Женщины

— А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот эта любовь! — Черта с два! Это радикулит…



Понравилось? Расскажи друзьям!