Юмор про старух

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

Я помню доллар совсем маленьким, 60 копеек. С тех пор он рос, взрослел. Ему уже под 70. Старенький. Умрет скоро.

— Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза? — Это элементарно! Просто бело-голубые цвета — у киевского Динамо!!!

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

— И сказал Кашпировский мальчику: — Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел. — А что у мальчика было? — Насморк. — А костыли зачем? — Бабушке нес.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? — Нет, конечно, ей замуж никак нельзя… — А почему? — Она от трения растаять может.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. — Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго…

Дед услышал, что внук собрался на фильм Сталинград, и рассказал, чем закончилось.

Поздний вечер. Темно. Стук в дверь: — Тук, тук, тук. — Кто там? — Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… Пошел дымок… Дед: Что-то молчит? Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

— Верите ли вы в существование Санта-Клауса? — Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Что в молодости упало, то в старости не поднимешь.

— Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! — Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.

— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру, и дедушка сейчас будет его смотреть.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню? — Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

— Хочешь в новый год хорошо выпить? — Оденься Дедом Морозом!

У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. — ?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

Дедушка внуку: — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг! Внук: — Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: — Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: — Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Охал дядя, на чужие бабки глядя.

— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка! — Я предпочитаю говорить «династия».

Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А что? — Ни чего, весь живот морковкой исколола!

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

— Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…

Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? — Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Красная шапочка спрашивает у бабушки — Бабушка! Почему у тебя такие большие уши, нос и чёрные усы? — А эта патаму щто, внучка, я с Кавказа, вах!

Дачник чеpез забор спрашивает y своего соседа: — Что это вы вчера праздновали? Танцевали… — Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

— В это воскресенье, — сказал пастор церковному старосте, — сбор пожертвований проводите до моей проповеди. — Почему? — Проповедь будет о бережливости.

Бабушка — внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картошку. Бабушка: — Нет, кашу!

Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса — потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

Три стадии взросления мужчины: — Он верит в деда Мороза. — Он не верит в деда Мороза. — Он сам — дед Мороз.

В казарме: — Дедушка, меня опять били во сне! — Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь «Растишку»…

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: — По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?

Юмор про старух: Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…

— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.