Юмор про старушек

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».

Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Говорила, ведь, мне бабушка: не пей, внучок, путинку, в медведтрезвитель попадешь…

Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? — Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? — Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

— Дедушка, говорят ты во время войны два самолёта сбил? — Ну не сбил, а так, не дозаправил.

У Деда Мороза нужно просить только осуществимые желания… Мороженку вычеркни!

Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд ждешь? — Ну Одно другому не мешает!

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

— Мам, но я не хочу к бабушке! — Заткнись и копай..

Случай из жизни. Идет мужик по рынку, на молочных рядах. Подходит к бабульке. Далее диалог: — Бабушка, это у Вас молоко или сливки? — Та шось такэ… ЗЫ: — Мужик долго думал…

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Охал дядя, на чужие бабки глядя.

— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап, лап, лап, да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? — На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

— Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Дед услышал, что внук собрался на фильм Сталинград, и рассказал, чем закончилось.

«И здесь нет Дюрасела!» — огорчался дед Мазай, разрывая очередного зайца

Старость наступает тогда, когда ты вместо вкусного, ешь полезное.

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек.

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: — Сегодня смог, Джордж! — О, поздравляю сэр!

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают: — Дедушка! Ты нам подарки принес? — Принес, дети! Покупайте…

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога. — Ты не маленький, будь реалистом. — Хорошо, хочу девушку. — Какого цвета единорога ты хочешь?

— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку… Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: «К старости боюсь стать занудой.»

Новые это хорошо одетые старые.

Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».

У моего дедушки львиное сердце. Суд запретил ему дальнейшие визиты в зоопарк.

Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как-то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть…

Наличие самогонного аппарата сделало бабушку Никиты Малинина на много популярнее своего внука!

— Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Оппозиции повезло — к ней в любой день Нового года может прийти Дед Мороз из прокуратуры.

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

— Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, дарят цветы, водят в театр, а потом женятся. А по недоброй — сразу тр*хают

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают: — Дедушка! Ты нам подарки принес? — Принес, дети! Покупайте…

Юмор про старушек: Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м… ез невода.

Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее.»

Генерал вбегает в казарму: — Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!