Юмор про женщин

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

Новости литературы: — Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама-С-Утра.

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

Женская драма: не успела оглянуться — и перестали оглядываться.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Приходит мужик домой поздно ночью Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка… Жена: — Какая пробка в час ночи?! Мужик: — Так, не вынималась.

Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.

— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип…

Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

— Ваша жена была в Париже? — Нет, это её здесь какой-то хулиган научил…

— Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Жена: — Как ты там без меня? Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». Жена: — Кому будешь показывать?!

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Я не знаю, что делать, но я знаю, почему я этого хочу. (с) Женщина

Женщина на работе подругам: — Везет же моей соседке — и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

Жена должна слушаться своего мужа! Сказал Иди на х*й! — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.

В одном ноpвежском коктейль-холле: Пpосим женщин не заводить детей в баpе.

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Переполненный автобус. — Женщина! Куда вы прете?! — Это не я! Это меня прут!

— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? — Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. — Как это? — Потом-потом, потом-потом, потом-потом

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Жена купила машинку для стрижки собак… — Не кусался только муж… На нём и тренировалась…

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: — Ты чего? — Да, жену хоронят…

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

— Почему ты решил развестись с женой? — Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

Муж после обеда говорит жене: — Этого супа можно было сварить литров сто. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Читаю статус девушки: «… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Умирает старик Абрам. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Кто из нас умирает, ты или я?!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

— Что ты скажешь о фигуре моей жены? — О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.

Юмор про женщин: В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

Хотел сказать своей жене: — Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось: — Сука, ты мне всю жизнь испортила.



Понравилось? Расскажи друзьям!