юмор в одноклассниках

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Объявление: «В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция «Первая помощь при обморожениях»

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю — «Они хорошо сочетаются с молекулами огурца»

По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.

Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Кто там? Cекc по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

Женщина рассказывает подругам: — Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.

Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что… — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!

Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу.

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством — после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

«Любишь медок, люби и холодок!», — сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Билл Гейтс после cекcа переходит в спящий режим.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: «Я в вашем возрасте себе такого не позволял».

Шахматы? Слишком примитивная игра — нельзя строить новых юнитов.

«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.

Виталий Петров — единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

Разговаривают две девушки: — Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый… — А зачем же тебе второй? ? ? — А второй — не голубой…

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка: — На Подол. — Двойной тариф. — Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: Всего вдвое дороже. Давно была бы дома. Подъезжает второе такси. Девушка: — На Подол. Двойной тариф. — А т… ся? — Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома. Подъезжает третье такси. Девушка: — На Подол. Двойной тариф. Т… ть дам. — А в рот возьмешь? — Да пошел ты! Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает следующее такси. — На Подол. Двойной тариф. Т… ть дам. В рот возьму. Водитель: — Закрой дверь! Б… ей не вожу!

Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит: — Ну все, п… ц, помылись…

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1″ в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

В жизни всегда есть две дороги: Одна — легкая, другая — та, по которой еб@шу я.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Рожденный ползать может руководить полетами.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Валуев выиграл кастинг с большим отрывом на главную роль: Кинг Конг жив -2»

юмор в одноклассниках: Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься — нужно срочно делать ноги…

Беспорядочный секс безопасней с порядочными.

Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.