Юмор вк
Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…
Раскрываем теракты. Быстро. Недорого. Белоруссия.
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…
После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…
Все знают, что президент Медведев Д. А. — человек слова, так как сделать он ничего не может.
— Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции «Мир» — это российский космонавт.
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
Работа сделала из обезьяны человека, а из человека сделает зомби.
— Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на Одноклассниках..
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой — жутко раздражают.
А как всё начиналось!… «Превед, Медвед!»
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
Новый тариф «Любвеобильный» — входящий бесплатно.
Муж (сильно навеселе): — Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке. Жена: — Неужели? И кто получил вторую премию?
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Выборы И.О. состоялись. Всем спасибо, все свободны.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.
Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.
Да, сапоги и правда классные…Не был бы я такой жадный, обязательно бы их тебе купил!
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Человек падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? — Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю
— Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! — Ладно, созвонимся…
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
— Вас приветствует радио «Хогвартс»! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.
Студент — это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.
Президентские выборы в России закончились, и наступили обычные серые путни.
Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
Надпись на борту машины «ГАИшники — пи@оры» гораздо быстрее приводит к помывке,нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Куда бы Чак Норрис не повернул на машине, двойная сплошная всегда бежит параллельно машине.
Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
Граница на карте обозначается так: точка — тире, точка — тире, что означает — пограничник — собака, пограничник — собака.
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? — Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
Он был настолько плох в постели, что даже пр!стит!тки давали ему сдачу.
Богатого пациента главное не вылечить, — главное подольше не дать умереть.
Вашему вниманию предлагается новая игра — бадминтон! Вы сможете самолично и асолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику!
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
У Штирлица была одна тщательно законсперированная явка, но Борман нашел её и выкурил.
Штирлиц сел на карачки. «Карачки» завалились и поехали.
Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?
Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Галька обиделась и убежала.
Бедная кошка… Ни выпить, ни покурить, ни поговорить…
Штирлиц стоял на своём. Эту пытку ему придумал Мюллер.
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
— Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.
— Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,- сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки
Юмор вк: Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.
Я отомщу ! — кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.
Штирлиц бежал скачками. На опушке леса качки отстали.