Юмор вк

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

Раскрываем теракты. Быстро. Недорого. Белоруссия.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…

Все знают, что президент Медведев Д. А. — человек слова, так как сделать он ничего не может.

— Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции «Мир» — это российский космонавт.

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

Работа сделала из обезьяны человека, а из человека сделает зомби.

— Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на Одноклассниках..

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой — жутко раздражают.

А как всё начиналось!… «Превед, Медвед!»

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Новый тариф «Любвеобильный» — входящий бесплатно.

Муж (сильно навеселе): — Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке. Жена: — Неужели? И кто получил вторую премию?

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Выборы И.О. состоялись. Всем спасибо, все свободны.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.

Да, сапоги и правда классные…Не был бы я такой жадный, обязательно бы их тебе купил!

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Человек падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? — Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю

— Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! — Ладно, созвонимся…

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

— Вас приветствует радио «Хогвартс»! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

Студент — это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.

Президентские выборы в России закончились, и наступили обычные серые путни.

Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

Надпись на борту машины «ГАИшники — пи@оры» гораздо быстрее приводит к помывке,нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Куда бы Чак Норрис не повернул на машине, двойная сплошная всегда бежит параллельно машине.

Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

Граница на карте обозначается так: точка — тире, точка — тире, что означает — пограничник — собака, пограничник — собака.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? — Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

Он был настолько плох в постели, что даже пр!стит!тки давали ему сдачу.

Богатого пациента главное не вылечить, — главное подольше не дать умереть.

Вашему вниманию предлагается новая игра — бадминтон! Вы сможете самолично и асолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику!

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

У Штирлица была одна тщательно законсперированная явка, но Борман нашел её и выкурил.

Штирлиц сел на карачки. «Карачки» завалились и поехали.

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Галька обиделась и убежала.

Бедная кошка… Ни выпить, ни покурить, ни поговорить…

Штирлиц стоял на своём. Эту пытку ему придумал Мюллер.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

— Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

— Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,- сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки

Юмор вк: Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.

Я отомщу ! — кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

Штирлиц бежал скачками. На опушке леса качки отстали.