Убойный юмор для вконтакте

Желудок у Живоглотика не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…

Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!

Если тормозит ГИБДДшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: — Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

Во время перестройки в одной из газет было напечатано: «Женсовет — это женский орган, в который входит не меньше трех чл!нов одновременно».

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием…

В троллейбусе: — Ой блин…! Девушка, уберите локоть! — Это не локоть… Это попа…. — Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!

Смотрю на мир зелеными глазами сквозь розовые очки-и все мне фиолетово!

Алкоголь — это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

Разговор с вахтером женского общежития: — А вам кого, молодой человек? — А кого вы мне порекомендуете?

Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался как мог, а Мог был крепким парнем.

Молодой человек, — сердится отец, — Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь.

Дружба между двумя мужчинами — самая крепкая, но природа рано или поздно берет свое, — и они бегут искать третьего…

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? — Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!»

Двое занимаются любовью: — Милый, сделай мне больно!… — Вот сейчас кончу и набью тебе морду…

Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом Дружба

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?».

Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за Единую Россию!

Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.

Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА НИХ

Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает..

Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.

Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят: — Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..

Даю уроки вождения. Моисей

— То, что вы спите на работе, — говорит директор, — я знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.

Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание «Мир вашему дому!»

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить.. Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.

Девушка перед зеркалом: — Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

— Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…

Как выглядит Патронус Волан де Морта? — ДЕМЕНТОР!

Неестественное поведение — вот главное отличие человека от животного.

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

В автобусе: — Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор,» — подумал Штирлиц.

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.

Что такое: два конца, два кольца? (Геевская свадьба.)

Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…

Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:1 ) это никакая не я; 2) это я, но никакая…

Водка — это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

юмор вконтакте: Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Струве говорил: «Долго не кончать — достоинство мужа, а не оратора».

Приглашаются грузчики для интересной работы

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!