Юмор за столом

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.

Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Ну, ты даешь! А она что? — А она взяла!

Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ Через час меня отпускает.

— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Из правил пользования лифтом: — Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на «семь красное».

Штирлиц сел в такси и сказал шоферу: «Трогай!». Шофер потрогал и сказал: «Ого!»

Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась.

Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.

Только у нас партия с названием «Единая Россия» может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов.

— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»? — В раздел «Умелые руки».

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: «Извини меня, ты сам виноват».

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

«Марио» очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы можно заработать грибок?

Футбольный тренер занимается со своей женой cекcом по системе 4-3-3.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— На суде. — Как вы убили свою жену? — Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

— Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

В этой жизни пока что еще не все можно скачать…

Никак не пойму, алкоголизмом бог меня наказал или наградил?

Только в русском языке Хочешь выпить? не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.

— Моя жена в доме должна быть как президент! — Что, самая главная? — Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне.

Работали работали, копили копили, а терять нам нечего!

8 марта женщин у «Интуриста» сменили представители сильного пола.

XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели — гуглят ответы…

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь Спокойной ночи, малыши ведут Степашка и Вин Дизель.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Не везло авторитету по кличке Стол. Особенно не любил он ходить в рестораны. Ему очень не нравились таблички Стол заказан…

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Девушки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко потерять», напоминают носки.

Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Обиваю двери кожей заказчика.

Он сказал «Поехали»… и запил водой.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Человек, который расфасовывает кoкaин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Юмор за столом: Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

— Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! — Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

На безбабьи и кулак блондинка

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с «Ай-яй-яй» до «Ой-ой-ой».