Юмор на тему: жена

Я не понимаю, почему моя жена ругает меня за то, что я пью. Ведь когда я пью, она становится красивая и привлекательная.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены, что почти невозможно.

Чем бы не закончилась ссора между мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа.

Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку. Даже если его в этот момент не было дома.

Умение правильно завести мужа ночью позволяет днем ездить на нем куда угодно.

Жена молчащая в постели, просто выполняет свой супружеский долг.

Современные семьи — это муж и жена, сидящие в разных углах за компьютерами.

Задача жены — тратить как можно больше, чтобы мужу не хватало на любовницу!

Очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам…

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.

О том, что ваша жена, оказывается, всю жизнь очень любила секс и всегда была не против, муж обычно узнает, когда даже Виагра не помогает.

Невеста — роза, жена — шиповник.

Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда муж признал свою вину перед женой.

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на кота.

Зарплата — часть супружеского долга.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Жена назвала жадным. Поссорились. Каждый остался при своём: я при своих деньгах, а она при своём неправильном мнении.

У хорошей бабы муж накормлен, напоен, сексом наделен и спит. А сама баба в интернете шашни крутит!

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога изобилия.

Хитрая жена поставила кровать по середине комнаты, подальше от стен и теперь муж не знает, куда отворачиваться после секса.

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал, ржал и орал, что он хочет секса с баклажаном.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

В счастливом браке, муж и жена дома ходят без трусов.


Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

— Моя жена только и делает, что думает о деньгах. — И что же она с ними делает? — Не знаю. Я их ей никогда не даю.

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: — С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет… — Да это же не муж, а жена какая-то!

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама…

Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке-то? — Да так, халтурку на дом принес.

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да уж куда романтичней!Я то думал что она дома с детьми сидит.

В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

— Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? — Раз десять. — Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! — Это все-таки моя жена.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

— Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Жена — мужу: — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? — Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера кто-то весь огород вытоптал. — Может прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. — Подожди-ка, и я с тобой — и я свою терпеть не могу.

— Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. — Больше ничего плохого о ней сказать не могу…

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа? — Грустный мираж.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

— Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? — Можно, если вы кастрированный домашний кот!

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: «И как ты в постели?» Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: «Нормально… помещаюсь!»

Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!!!

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь? — Космонавтом…. Женщиной-космонавтом..

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

Юмор жена: Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

Звонок в квартиру: — Скажите, здесь голубые живут? — Не знаю, сейчас у жены спрошу: «Федя, у нас голубые живут?»



Понравилось? Расскажи друзьям!