Замуж прикол

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!

Парень девушке после свидания- может зайдем ко мне? выпьем по чашечке кофе?

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!

— Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет? — Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит…

Зрелый мужчина — это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего этого списка есть только радикулит — значит возраст его не красит!

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: — Это теперь будет весь год ТАК? Муж: — Как ТАК? Жена: — Быстро, как у кроликов!

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук…

Мужчина не развратничает. — Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив — баб.

В том что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

— Мама, что такое семейный банк? — Это когда муж и жена куют свое счастье. — Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

Мама учит сына говорить, а жена мужа — помалкивать.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Пустил скупую мужскую слюну.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет… — Че, мусульманин, чтоль? — Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица…

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: — За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась — никогда!

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, — сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой: — И за кем же было последнее слово? — Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал: — Хорошо, покупай…

Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Жена говорит мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Да ты и первого не знаешь.

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

Муж — футболист возвращается домой… Муж: — Я забил сегодня 2 гола! Жена: — А какой счет? Муж: 1-1.

— Иван, что ты делаешь? — Как что? Разве не видишь, жена, мешок чиню! — Э, брось эту работу, то не мужское занятие. Лучше пришей пуговичку к моему лифчику.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость враг потенции.

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал. — Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил…

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…

— Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет? — Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит…

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»

Замуж прикол: Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив — баб.