Здоровый юмор

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

— Идем мы с другом по пустыне, вдруг: из-за угла десять голых женщин показалось.. — Hу.. И что??? — Я же говорю, показалось!

— Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? — Что вы — лентяй, избегающий настоящей работы…

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин… Все всем нравится, все всем довольны!

Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь…

В рогах правды нет.

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила

Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно за того пьют водку.

Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.

Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал — на тот…

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

И слышу как будто моргает мне кто-то

Самая большая ложь в СМИ — это непрерывный рост ВВП… Ну не растет человек после тридцати!

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Откуда в русском языке появилось выражение «Восстановить справедливость»?

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».

Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает

В России снят ремейк фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо», он называется «Иж Юпитер-3 и пастух Беломор».

Русские — это те же хохлы, только вместо сала жрут водку.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Он испытывал к ней слабость… половую.

Если на рыбалке кончилась закуска — не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.

— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке… О Боже, да не в этой!

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати — он предпочитает ночевать в чемодане.

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде»? — Это не моя вина, просто денег не хватило»!

Переполненный одесский трамвай: — Женщина, ну куда вы прёте?! — Это не я! Это таки меня прут!..

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Сейчас еду в автобусе И рядом сидит девочка лет 15 и слушает

В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. с нашей стороны потерь нет.

Молодой человек, — сердится отец, — Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

Жизнь как море, — шлифует все.

Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.

Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Когда баба на горе раком свистнет…

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Единственная вещь, которая может угрожать Чаку Норрису, это Чак Норрис.

Пьяному море по барабану.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Здоровый юмор: Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала!

Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

С корабля на баб.

В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.