Женская и мужская логика юмор

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную…

Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

Первое правило молодой жены: «ЖРЁТ — значит любит»

Очередная драка на проекте «Дом 2». На этот раз не сдержались операторы.

Был с Лениным на дружеской ноге.

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.

В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Любовь добра — полюбишь и бобра!

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит «самое страшное уже произошло».

Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.

Лучшая противоугонная система — это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте…

Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Собачья поговорка: «Если это нельзя съесть или тр@хнуть, значит, на это можно пописать».

В Сибири играют в карты на одевание.

С волками жить — волков рожать

Все в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Что такое: зеленое, лысое и скачет? — Солдат на дискотеке…

По календарному графику мы уже должны были перейти от Самодержавия к Временному Правительству.

Дети… В детстве не знаешь, откуда они беруться, а в старости — куда исчезают…

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

Нет более дебильного выражения чем «грамотный специалист «.

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! Нет кота, нет запаха!

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Костюм «Тройка» — Трусы и два носка.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек несколько!

Участницы конкурса красоты познакомились с чл!нами нашего жюри.

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.

— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели… — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным — она передумает.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов.

Такой маленький, а уже китаец.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

Унылая, пора.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки…

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе «Ваши достижения» написала «Встала с дивана и пришла сюда». Приняли.

— С чем вернется Янукович из Японии? — Привезет для оппозиции «Самоучитель по харакири».

Картина Репина Приплыли! — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…

Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.

Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.

Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.

Не имей мобильный, а имей рабочий.

На пожаре и хрен — водопровод.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…

Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.

Иппотека — выдача кредита на лошадь.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

Женская и мужская логика юмор: Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Композитор Крутой пока протер пыль на клавишах рояля — написал новую песню.

Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача — «позвонить по телефону и выяснить».

Я сегодня немного пьян, где же в этой машине руль!?!

— Из-за чего ты меня полюбил? — Из-за глаз! — Тебе сразу понравились мои глаза? — Нет, просто у меня зрение плохое.