Женская измена приколы

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так иногда руку лизнет и гавкнет.

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

Женщина — как булочка: «изюминка» может оказаться «тараканами» в голове.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Неестественное поведение — вот главное отличие человека от животного.

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.

Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.

78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене. — Да, я тоже заметила улучшение.

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.

Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.

Если долго хранить верность — она испортится!

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды — Дорогой, а что денег совсем нет?!

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Буш объелся груш.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

Танки сглаза не боятся.

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

С тех пор, как Штирлиц с помощью фирмы МММ сделал свой ваучер золотым, карманы буквально горели.

Атеисты верят в смерть после жизни.

Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса…

Похоронный дом «Яблокофф» подал в суд на фармацевтическую компанию Pfizer (они делают «Виагру»)…. Гробы не закрываются!

Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Не русский рэп, а рэпный продукт Российский

На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Друг моего детства — мой друг!

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

Если тормозит ГИБДДшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…

Совесть это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.

Чиж птица гордая. Пока не пнёшь — не полетит!

Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома… а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло.

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна — самая честная женщина!

В этой жизни все — говно… Кроме мочи.

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки сегодня приготовить.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Дело гангстера боится.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

— Доктор, у меня геморрой. — В каком месте?

Любовь зла — полюбил козел козла.

Гусь свинье не заправит

Интрига детства — это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии

Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….

Кто там? Cекc по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..

Женская измена приколы: Зубная паста Colgate Total — тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!

— Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! — Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

Основная интрига предстоящих выборов в России — какой ей, горемычной, быть? Единой, но не Справедливой или Справедливой, но не Единой?