Женская любовь юмор

Санкт-Петербургские пр!стит!тки работают за книги.

Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Вылупился как банан на новые ворота.

В связи с акциями скинхедов против п@дорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.

Плохо переношу острое и тяжелую мебель

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь…

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Учительница объясняет детям, как произошло слово «сглазили»: — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: «сглазили». Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

— Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!

Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.

Море камни не считает.

Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

Жил-был дед. Жил потому что был.

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

Вслед за миллениумом пришел похмелиум…

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Неудачное свидание это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

В женском монастыре: — Морковку привезли да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

Свадьба: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А эту?

«Батюшки!» — вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Виталий Петров — единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой…

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Лучше плохо, чем никогда.

Жена мужу-директору: — Говорят у тебя новая секретарша и как она? — Да ничего… — А как одевается? — Быстро…

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Научно-познавательный телеканал «Че?»

— Давай выпьем по соточке! — Не могу! Язва! — Болеешь, что ли? — Да нет! Жена, язва, унюхает!

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

У печени бы руки были, она бы горло придушила.

Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Темнота — залог здоровья.

Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает..

Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда…

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Главная заповедь Чукчей: Никогда, не кушай жёлтый снег.

День пропал не зря

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Волк встречает Красную Шапочку: — Ты меня боишься? — спрашивает он Красную Шапочку. — Нет. Пирожков у меня нет, а т… ся я люблю…

Женская любовь юмор: Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.

Верховный Говнокомандующий.

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.