Женские приколы в контакте

Надпись над кабинетом психолога: Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как.

Встретились два приятеля: — Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется!

Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным… (из контрольной по физике)

Внутренний мир женщины до поры скрыт одеждой.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Горит и показывает Останкино.

— Мойша, что ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 0000 свидетелям.

Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

— Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — Господи, спаси и предохрани!

Мандарины — это новогодние семечки.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.

Если за вами гонится толпа панков — бегите к ментам. Вместе удирать веселее

В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

— Что думает петух, когда бежит за курицей? — Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь. А курица? — Не слишком ли быстро я бегу?

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом «Если чесно, не очень люблю фоткаться»

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев — два миллиона человек.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

Дружба — чл!нораздельная любовь.

В гаремах нет плохих танцоров.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Не рой яму другому — пусть сам роет.

Мужик в баре говорит девушке: — Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь? — Разве я похожа на продажную женщину? — А кто говорит о деньгах?

Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.

Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

В грузинском институте объявление: «Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы».

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Двое утром в постели. Он (трепетно): — Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): — Сегодня — да.

Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

— Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… годен.

— Ты что здесь делаешь, Абрам? — Как что? Приехал с женой в театр! — А почему не заходишь? Сегодня моя очередь охранять машину.

Мал золотник, да и взять негде.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Когда ты говоришь: Это не телефонный разговор, где-то в мире грустит один фсбшник.

Муж говорит жене: — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. — Ты тоже далеко не мед.

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

За двумя зайцами погонишься — третьего не поймаешь!

Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки еще на 6 копеек.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости….

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…

Чем дальше в лес, тем ну его на х..!

— Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.

Женские приколы в контакте: Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.

Объявление: ищу работу косца. Ничего, кроме трын-травы, не предлагать.

Радистка Кэт родила цветного ребёнка. Такого третий рейх еще не видел. «Это явный провал», — подумал Штирлиц.

Единственное, что я умею делать заранее, это забыть сделать то, что нужно было сделать заранее!