Женский юмор vk

Симпатичная женщина дает объявление в газете: — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Две девушки разговаривают. Одна говорит: — Смотри, какой кривоногий мужчина! Другая отвечает: — Это мой жених. — Да, а кривые ноги ему идут!

— Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый… — До моей иномарки только заборы сносила, дура?…

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.

У обычной женщины ума, как у курицы, а у необычной как у двух.

Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами будет жить моя мама.

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Хирург — хорошо вооруженный терапевт.

Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Из телеграммы другу семьи: «Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя».

Приходит программист домой и говорит жене: — Я голоден, как 256 чертей!

Хорошие воспитанные девушки не матерятся и не напиваются в хлам, не танцуют на столах. Короче, жизнь у них скучная.

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: «Лежать!», а другому: «Стоять!». Тут главное не перепутать.

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.

— Я девочка, мне можно. — В суде так и скажи.

Жена мужу: — да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!

Весна когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да уж куда романтичней!Я то думал что она дома с детьми сидит.

Утром 1-го января высвобождается большое количество женщин. — Весь год они бегают вокруг стульев, но занять его 31-го декабря удается только одной.

Представляешь, хотел сказать жене: — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня.

Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все-таки рассказала…

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? — Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и яйца.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно…

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Привлекательные женщины отвлекают.

Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Женский юмор vk: Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.

Твоя жена кричит во время секса? — Да, когда чл!н об занавеску вытираю.

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

Статус одного молодого человека в соц.сети-:Уууураа,у меня родился сын!))) Комментарий друга-вау,поздравляю,КАК ЖЕНА? Ответ-ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((

Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?

— Поздравь меня, я стал отцом! — Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? — Она об этом не знает…

Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины овец.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

А вон то облако похоже на твою девушку.. — Нет там никакого облака. — Ага.

— А я вчера подрался из-за девушки! — С кем? — С женой…

Муж: — Видишь, я стираю уже пятую рубашку. Жена: — Ты выстирал четыре? — Нет, с пятой решил начать

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.